Story Teller

Sou mesmo estupida, sou estupida por pensar que alguém pode gostar mesmo de mim, que sinta a minha falta, que fique contente por ter recebido uma mensagem minha. Sou estupida nao é ? eu sei que sim, que as pessoas entram na minha vida só para provocar o caos em mim e conseguem porque afinal eu é que fico aqui feita parva a acreditar em algo que eu apenas imaginei. Estou com uma raiva descomunal de mim, do mundo, porque não sou perfeita para ninguem, porque sou assim, não me estou a desvalorizar não, estou a dizer a verdade, que ninguem me consegue aturar, que sou uma chata do pior, que não provoco insonias a ninguem. Sou estupida por acreditar num conto de fadas que não é para mim, já percebi isso, que não vou ter um final feliz, que isto tudo acontece para me mostrar que sou apenas um boneco na vida das pessoas. Tenho de deixar de acreditar nisso a que chamam amor.

Ele diz que é errado escrever aqui, que me exponho mas eu não vejo as coisas assim, algumas pessoas sentem-se bem no relvado, outras a representar, eu ? sinto-me bem aqui, a citar tudo o que acontece comigo e em mim, porque acho que nasci para isto, porque até tenho jeito para escrever algo que as pessoas gostam de ver que até se podem sensibilizar com o que escrevo porque já passaram pelo mesmo ou simplesmente gostam de ler estas histórias. Não acho que me estou a mostrar, mas é isto que sou, é isto que quero ser, quero escrever aqui, quem sabe talvez escrever um livro que sempre foi um sonho, mas todos os olhares são diferentes da minha perspectiva talvez porque gosto que as pessoas gostem do que está lá escrito, não pela história de amor ou pela monotonia dos sentimentos, mas porque sentiram o que eu sinto apenas por estas frases, que partilhem estes sentimentos e que posso ajudar aquelas almas perdidas que se encontram nas minhas palavras. Eu gosto disto, gosto de partilhar com o

Tenho um medo incondicional que nem eu prórpia percebo, não me quero entregar porque tenho medo, porque não sou perfeita, porque não sou a princesa mais linda, não tenho o melhor corpo, tenho inseguranças, tenho medo quando me tocas, tenho medo que te desiludas comigo,tenho medo de pensar demais em ti, tenho medo de ter medo, tenho medo de te afastar de mim, tenho medo de estar muito perto de ti. Tenho medo que nao gostes de mim, tenho medo de dizer isto, acho que nunca tive tanto medo na vida, nem sei o que escrever pois tenho medo,estou nervosa porque não sei no que vai dar,quero dizer tanta coisa mas tenho medo ..

Olá melhor amigo, como estás ? não te tenho visto, sem ser nas fotos do facebook ou do instagram, pareces feliz, ainda bem ! Estás na mesma, o mesmo sorriso idiota, o mesmo olhar, continuas maior que eu .. Sabes, a minha vida mudou muito, estive mesmo no fundo do poço mas isso tu não deves saber porque simplesmente quiseste ir, não tenho remorssos pois a nossa última conversa serviu para me mostrares que estás bem sem mim, que nunca precisas-te de mim mas é isso que não percebo porque tu comecas-te isto tudo, aquela palavra veio da tua boca, e ainda tenho esse clip de voz na minha cabeça '' a minha melhor amiga é a nádia'' , lembras-te ? Foi no dia 11 de abril de 2013, engraçado como recordo tudo tão bem depois de tudo não é ? pois, não sei porque estou aqui a falar de ti porque não faz sentido nenhum, porque eu lembro-me sempre de ti, apesar de tudo queria que estivesses aqui, queria que fosses o padrinho do ruben, queria partilhar isto contigo do meu lado como fazias,

Lembra-te das tuas falhas, lembra-te das vezes em que me fizeste borrar o rimel quando me devias ter borrado o batom, lembra-te das mágoas que tive, do que perdi só para ficar contigo, lembra-te das vezes que me deixas-te sozinha, lembra-te da dor que provocas-te aqueles que te deram tudo, lembra-te das noites em que eu só queria agarrar-me a ti, lembra-te que te amei, lembra-te de mim quando alguém disser que te ama pois ninguém te vai dar o que te dei. Lembra-te que fui mulher, amiga e amante, fui tudo o que sempre quiseste mas tu não és aquilo que quero, não quero estar sempre com medo.. Lembra-te de tudo o que deixei e não compares pois tu sabes bem que só ficas-te a ganhar, lembra-te que eu lutei por ti todos os dias, lembra-te das vezes em que me deitaste abaixo, lembra-te que só te lembravas de mim na cama, lembra-te que eu era linda apenas quando estavamos no ato, lembra-te que falhas-te, lembra-te que me deixas-te carregar uma vida sozinha, lembra-te de tudo mesmo.  Lembra-te

Tem de ser, não posso mais ficar a chorar por tudo o que já risquei da minha vida, não posso pedir mais atenção, não posso pedir-te que fiques se não queres ficar, mas se for esse o caso então vai agora ! não quero ficar presa a um cheiro que não é meu, de um toque desnecessário. Entrego-me demais é verdade, porque cada beijo, cada abraço tem valor para mim, porque não consigo estar com alguém por estar, talvez eu esteja errada pois todo o ser humano hoje é assim, só pelo um bom tempo de sexo não pensem no que se sente depois, mas eu não vejo isso, não sinto isso, não sou assim tão fria . Cada toque, cada olhar, para mim é como um filme privado que quero repetir em várias sequelas mas que tenha um felizes para sempre até que esse acabe, então não façam isso comigo, não entres na minha vida se não queres ficar, não me beijes se não sentes nada, não me toques se é apenas por aquele momento.. Não queria ser assim e talvez seja por ser tão apaixonada por algo que seja iludida, que aprovei

Hoje encontrei uma fotografia nossa perdida por aqui, estava tão feliz nesse quadro contigo.. De ti ? tenho memórias, boas, más, mas sobretudo tenho muitos vazios pois sinceramente ás vezes não sei porque começou e muito menos porque acabou .. Tenho mágoa por não ter ficado, não ter tentado falar contigo mais uma vez, mas será que ias mudar ? Será que ias por os jogos de lado e ias reparar em mim ? Dói ainda, mas não é por sentir algo mas acho que nos faltou dizer tanta coisa um ao outro, dói porque não sei se fui importante para ti, se fui aquela que te causou borboletas na barriga, não sei nada de nós ..Oiço a música que me dedicas-te e só me trás saudade .. Tenho mil reticências sobre ti, nós, nem sei bem porque estou a escrever algo que foi escrito num livro sem fim porque eu acho que não acabou, porque ao menos queria ter a tua amizade como antes, das conversas parvas, da tua secura a falares comigo mas sempre foste assim e não percebes-te que me afastas-te de ti .. Foste o prime

Hoje vou ficar aqui, vou chorar neste silêncio, neste vazio, vou deitar tudo cá para fora porque hoje não me sinto bem, não que tenha acontecido algo, mas talvez o problema seja esse, não acontecer nada na minha vida. Hoje, vou relembrar todas as minhas memórias como se fosse um filme, um filme cheio de misturas. Hoje vou chorar por coisas que nem fazem sentido, hoje vou chorar por a minha mãe não estar aqui connosco nesta casa, por já não me acordar como quando eu era pequena, por não a ver sorrir com tanta frequência, hoje vou chorar por a minha vida estar estagnada neste buraco, por não ser a mulher que todos queriam que fosse, porque nunca fui. Simplesmente não sou capaz de fingir ser o que não sou e esta sou eu, esta rapariga que chora há noite pelas maiores patetices, que é teimosa, chata, bem no fim disto tudo, não sou o sonho de ninguém, não sou aquela pessoa que fica para a vida porque sou vazia, ninguém quer levar uma pessoa assim na sua jornada. Por isso é que estou assim,

Acho que chegou a altura, altura de falar do que eu quero, do que preciso pois eu quero aquilo que preciso, preciso de amor, preciso da amizade, preciso da mensagem de boa noite, preciso que sintam a minha falta, que do nada receba uma mensagem a dizer que tens saudades minhas, que me ligam para irmos sair sem rumo, apenas beber um café e fumar uns cigarros há frente do mar ou mesmo num bar rasca em Lisboa.  Quero que me levem ao miradouro para apreciar esta cidade, para poder sentir os vários odores misturados com o teu perfume num profundo abraço, quero que olhemos para o horizonte, que pensemos no futuro que aí vem, na incerteza do que está certo, que agarres na minha mão e que viajemos no nosso mundo. Quero poder sentir me livre mesmo estando presa a ti, presa hás escolhas que fiz, mas quero continuar a voar porque as minhas asas querem continuar a jornada, não quero parar, mas quero que venhas comigo, quero ser eu a fazer-te feliz, quero fazer uma nova história, quero queimar os

Só vim aqui, bem nem sei porque no meio desta confusão me aptece falar de alguma coisa mas acho que deixei muitos sonhos para trás .. Ás vezes meto-me a recordar velhos tempos, em que a minha mãe me chamava para ir para a escola, o cheiro a café acabado de fazer, o ir para a escola de carro a sentir o cheiro do cigarro do meu pai. A chegar aquela escola onde aprendi mil e uma coisas, onde chorei e onde conheci as melhores pessoas apesar de muitas delas não estarem na minha vida, eu lembro-me tanto delas, das ganzas, das pequenas frases, daquelas paixões que tive, de cada merda que fiz ..  Mas se pudesse voltar atras, não mudava nada, porque foi assim que estava escrito mas eu nao queria escrever, queria esquecer estas mágoas que me tornam fria, que me fazem esconder me do mundo, é verdade, tenho medo, muito mesmo, de sair lá para fora e construir algo e perder tudo de novo, sim tudo mesmo, porque eu já tive tudo mas perdi sem motivo ou explicação ..  As coisas na minha vida sempre for