Story Teller

Perguntaram-me por ti, sinceramente ainda não sei o que responder porque eu não falo disto, não falo de ti para não desatar a chorar. Desde que partiste aconteceram mil e uma coisas e acho que se estivesses aqui eu não estaria neste buraco pois tu mesmo estando a quilómetros de distancia estavas sempre presente. Tu sabes porque não falo a ninguém de ti, de nós, porque nunca ninguém soube de metade e por isso nos tornamos unha com carne, tu sabias que eras mais que um melhor amigo, mais que um irmão, eras a minha versão masculina. Lembro-me de ligar para ti as tantas da manhã e tu cansado ficares a falar comigo e a fazer-me rir há gargalhada, lembro-me do nosso primeiro abraço, lembro-me de tudo mesmo e arrependo-me de não te ter dado uma oportunidade. Lembro-me das cartas que enviavas para mim no msn, as declarações e eu sempre te quis apenas como meu amigo e eu expliquei-te o porque, não te queria perder de qualquer modo e guardei-te só para mim meu amigo, guardei cada palavra tua, ca

O fumo vai saindo pelos meus lábios como os teus fugiram de mim, o cigarro vai-se apagando como eu te vou apagando de mim pois como ele, tu só me fazes mal mas ele não me provoca esta dor no peito apesar de me ferir os pulmões, tu feres-me o coração e tal como o fumo vais deixar uma marca que vai custar a sarar.  Deves estar a perguntar-te porque te comparar a algo que me faz tão mal, pois, porque tal como tu eu não o consigo largar, mas eu também não tento porque o fumo vai ofuscando todas as minhas feridas enquanto tu só as abres mais, mas em relação a ti eu vou tentar, vou tentar não voltar a acender o isqueiro e a inspirar o teu cheiro, eu prometo que vou tentar, agora eu vou apenas ser a pessoa que mostro ao mundo, vou ser o icebergue que nunca viste, vais sentir o gelo das minhas palavras e o choro na minha voz.  Agora vou ficar por aqui e sinceramente nunca devia ter deixado o meu iglô para que tu arrefecesses o meu coração mas não tentas-te e eu também não vou insistir mais,

Amor ? quando digo essa palavra até estremeço, porque dói muito ainda falar de algo que ainda hoje é tão difícil de ter .. Mas eu já tive, já tive esse amor, já senti isso, senti essa segurança, essa vontade de estar sempre aos pulos a gritar ao mundo o quanto estamos apaixonados. Já tive essa pessoa a partilhar o mesmo sentimento, já vivi esse amor que tantos falam por aí, que dizem ser perfeito e até é ao nico, os primeiros beijos, os primeiros segredos, os primeiros momentos a sós no quarto, as promessas de amor eterno, oh como é bonito quando estamos apaixonados, quando pensamos que nada vai correr mal, que cada manhã ao acordar essa pessoa vai estar lá para te dar um beijo na testa e para quando se forem deitar contem um ao outro como foi o dia.Os passeios, as fotografias, parece fácil e que é para sempre e eu já acreditei nisso, já acreditei que ia envelhecer ao lado de alguém, os planos, os sonhos .. Tudo bonito não é ? Não, são sentimentos que escondem o que realmente conta po

Este assunto é delicado mas ver o que ela esta a passar um mau bocado faz-me lembrar toda a merda que fiz, de como era idiota e pensava que a vida não tinha sentido, mas no meio de tudo, naquele dia 11 de abril de 2013 fiz a pior asneira de todas. Pus-me a beber sem comer, bebi uma garrafa de vodka pura sozinha, não me lembro de muito, mas tenho vagos sons da minha mãe a chorar no corredor da escola, do meu pai a gritar, dos meus colegas preocupados, das auxiliares.. Lembro-me de estar na ambulância e de ouvir a minha mãe a dizer que eu ia morrer mas eu senti-me morta nesse momento por estar a provocar tanto sofrimento as pessoas que amava. Quando dei por mim, estava numa maca , vi tudo desfocado mas depois deparei-me com a minha irmã e com a barriga dela enorme, com o meu pequeno Gabriel ali.. Lembro-de de a minha mãe me abraçar a chorar e eu a fazer-me de forte apesar de estar morta por dentro e ao ouvir que não podia ter acordado do coma, desatei a chorar por dentro, por uma estupid

-Estas bem ?  - ( Não, estou cansada física e psicologicamente, estou farta de ir para o quarto chorar antes de ir dormir, estou farta de fazer planos e não fazer nada, aliás não conseguir nada, porque eu não consigo nada, estou a batalhar todos os dias e acabo sempre no mesmo sitio, os meus amigos fugiram todos, não tenho ninguém para ligar a chorar, ninguém que me diga que vai ficar tudo bem. Sinto me mal comigo, quando me olho ao espelho desato a chorar, só vejo imperfeições, só afasto as pessoas, quero seguir os meus sonhos mas não sou capaz. Estou num caco, estou fraca,estou no fundo mais uma vez e ninguém vê isso, ninguém vê que só preciso de um abraço, o meu mundo está a cair aos poucos). Está tudo e contigo ?

Eu nem deveria estar a começar a escrever sobre ti, porque eu disse que ia esquecer, que ia ignorar isto tudo e estou a conseguir até fingir que nada se passou. Mas eu não sou assim, não consigo ignorar o que sinto e talvez o problema seja esse, eu querer dizer como me fazes bem mas não é recíproco por isso vou manter a boca fechada e guardar para mim este grito que tenho no meu peito. Vou pensar que a culpa é tua, porque eu sei que o problema não é meu mas sou eu é que tentei resolver o teu dilema mas eu tive de desistir de tentar porque eu já pisei esses vidros e ainda hoje tenho cicatrizes por isso não vou seguir esse caminho contigo. Virei para um caminho onde sei que não vou cortar os pés, onde estou segura e firme mas vou descalça há mesma para sentir o sabor da vitória, até pode ser o caminho mais solitário mas é aquele onde eu sei que só preciso de mim e tu ? Tu, se mudares de ideias ,acompanha-me mas não venhas para me distrair, fica só do meu lado e ajuda-me a chegar ao top

Eu queria ter ido, queria ter fugido de tudo e todos, desta confusão mas há sempre aquele amigo que te manda uma mensagem que te faz chorar incondicionalmente, porque foi o único a dizer fica, foi o único a dizer que eu também vou ser feliz aqui e que tenho imensas pessoas que gostam de mim e no final ele até tem razão.  Eu não podia fugir do que estou a sentir e dos problemas mas como ele diz : fui mulher até agora para lutar sozinha contra tudo e vou continuar, eu não vou baixar os braços porque já estou a meio da vitória e não é nada nem ninguém que me vai impedir de ganhar. É verdade que posso não ter ninguém para ligar ás 5 da manhã a chorar mas tenho pessoas que fazem de tudo para me ver sorrir , não preciso de homem nenhum, não preciso de amor falso mas também não vou voltar ao incerto do passado. Vou continuar a escrever a minha história, com altos e baixos como sempre , mas este é o meu livro e eu vou fazer dele o que eu quiser, muita gente vai continuar a entrar e a sair , m

Diz-me só o que tu sentes, diz-me qual é a sensação de me teres ao pé de ti, quando te beijo, quando te abraço, quando estou simplesmente aí do teu lado. Diz-me o que pensas quando vês uma mensagem minha, diz-me se o teu coração acelera quando te toco, diz-me sentes este aperto, este nervosismo inocente quando estamos juntos,diz-me o porque de faltarem as palavras quando nos olhamos nos olhos. Eu quero saber o que tu sentes mas quero que me digas nos meus olhos, quero ver se é verdadeiro. Quero saber se sorris quando lês algo meu, quero saber o que vai na tua cabeça acerca de mim, quando te beijo também sentes esse aperto no peito ? Sinceramente eu não sei que escrever mas eu quero dizer como me sinto bem quando estou contigo, como o tempo passa a voar .. Diz-me se confias em mim, diz-me se só me queres a mim ou isto não passa de um pequeno filme ? diz-me as tuas certezas, diz-me o que tu sentes sem eu ter de te perguntar, diz-me o que não gostas, simplesmente quero que me digas o qu

Olá meu amor, como estás ? já deves estar enorme,já deves falar tanto, deves estar lindo. Tenho saudades tuas, imensas mesmo .. Dizem que vai passar porque o teu primo vai me fazer esquecer de ti, apesar de ser meu e eu o amar mais que tudo, tu vais ser sempre tu.Ainda me lembro quando te vi pela primeira vez no hospital, eras tão lindo, lembro de quando te peguei ao colo prometi que ia cuidar de ti, que iria estar sempre do teu lado, que te iria ensinar tanta coisa. Lembro me das noites a chorares, lembro de rires quando começava a dançar o gangam style, lembro-me de ver os bonecos contigo, lembro-me de chegar da escola e mesmo sem vontade de ir para casa, eras tu o motivo de me fazer voltar ao inferno porque naquele tempo estava tudo errado e tu davas-me uma luz para eu não ir abaixo. Lembro-me do teu primeiro natal, de fazer a árvore contigo e ficares encantado com as luzes. Antes de nasceres, fiz uma coisa estúpida e quase que não podia ter-te visto sequer e nada me doeu mais que