Story Teller

É triste tu te veres sozinha no meio de tanta gente e ás vezes há destes dias em que te sentes tão vazia, porque eu continuo a fazer tudo mal, porque para o mundo eu não faço nada certo, porque sou a imperfeição cuspida, porque todos sabem ver os meus erros, mas ninguém sabe dizer quando eu acertei. Ás vezes pergunto-me se será mais fácil apontar os meus erros porque sou transparente ou é apenas embirração com o fato de eu só fazer merda. É, hoje a moral está em baixo como todos os dias, mas hoje eu estou aqui sozinha novamente a olhar para fotos e a reler frases que me fazem lembrar todas as minhas histórias onde para variar, errei. Eu não sou a melhor do mundo tenho noção que não sou a melhor filha, a melhor mãe, a melhor amiga, a melhor namorada porque eu sou um poço de falhas onde apenas transbordam os erros e eu estou cansada de tentar ser a melhor para todos, estou cansada de engolir as minhas respostas, de estar fria com as pessoas, estou farta de não querer sentir nada, de t

'' A culpa é das estrelas'' , filme sobre cancro, amor, amizade, sacrifico luta mas sobretudo como o amor vence mesmo depois da morte de uma dessas partes. É apenas um filme, claro porque esse amor é quase impossível e não digo que muita gente não tenha esse amor pelos pais, irmãos, avós, filhos e sei que mais uma vez me vão questionar o porque de eu só escrever sobre o amor, sobre este sentimento a que todos fogem mas a mim é-me inevitável, vejo o amor em quase tudo, no acordar do meu filho, no carinho do meu pai, no abraço da minha mãe, no desabrochar de uma pequena flor na Primavera, sou assim. E voltando ao filme, bem, faz-me sempre chorar e não sei porque o vejo sinceramente, aliás até sei, dá-me esperança de um dia ter uma história assim, não com as doenças é claro mas uma pessoa que me aceite como eu sou. Eles são perfeitos um para o outro, tão diferentes mas lutam numa batalha unidos, demonstram que não precisamos de ser lembrados nos livros daqui a 50 anos mas

Eu não quero dizer que é certo, porque afinal de contas eu já tives certezas que deram em nada mas só tenho a certeza que te quero a ti. Não sei explicar porque o amor nos faz isto, sentir mil coisas e não saber descreve-las mas eu só sei descrever quando te digo que te amo, que adoro cada pormenor teu, cada gesto que tu tens que te faz ser único e talvez seja por isso que digo que és diferente, porque tu não me dás tudo de ti e isso faz com que eu dê tudo, que eu me entregue a cem por cento para acreditares que eu vou cuidar de ti, que connosco vai ser diferente. E sabe tão bem ouvir-te, mesmo quando dizes merda eu adoro, sei lá é isso, é seres tu, é ficares um dia inteiro sem falar comigo para no fim do dia ficamos a falar do que fizemos ao longo do dia, apesar de isso por vezes me deixar doida tu não me dás aquilo que eu quero mas sim o que eu preciso e amo esse factor em ti, de me deixares perdida por ti e só me encontrares depois mas eu não me importo de ter saudades tuas, porque

Hoje tive a coragem de abrir a tua carta, passado 3 anos hoje decidi le-la. Nao tive motivos para a ler, simplesmente achei que estava na altura de o fazer e ler tudo aquilo que eu ja sabia. Mas sabes,  fez-me bem ver que eu fui importante para alguem, que te marquei, que viste o que mais ninguem viu e nunca vou poder agradecer-te tudo o que fizeste por mim mas fazes-me falta, preciso do meu amigo, da minha luz, talvez se estivesses aqui eu teria chorado menos e talvez as coisas tivessem sido diferentes. Espero que me vejas dai de cima, que me protejas a mim e ao teu sobrinho e um dia eu vou contar lhe tudo sobre ti e vais estar sempre presente na vida dele. Sabes é aquela altura do ano, onde eu fico como tu sabes e preciso tanto de ti, da tua forca mas agora so posso olhar para o céu e esperar que brilhes para sempre porque tu nunca vais ser passado mas sim presente.

No escuro e no silêncio da noite, no eco dos meus gritos com as recordações a trespassarem a minha cabeça ao longo das melodias, sarei as minhas feridas. Sim aquelas feridas que eu tinha já há muito e não porque não doesse porque as cicatrizes continuam a doer todos os dias porque no final apercebi-me que não fui eu que perdi as batalhas, não fui eu que perdi grandes amores da minha vida, não sai derrotada de nada.  Sempre fui eu a dar tudo, sempre a lutar e por isso não resultou porque apenas um a lutar por algo em conjunto dá em merda. Mais uma vez senti-me sozinha no meio de tanta gente, ou porque não visto o 36 ou porque tenho um estilo diferente de as raparigas normais e que ate é possível se apaixonar e ter filhos e etc. Mas o problema não sou eu e estou farta de pensar que tenho de mudar para ficar melhor quando eu já sou a melhor pessoa que conheço e não estou a ser convencida, simplesmente vejo que em comparação a muitas pessoas sou muito pura e não mais uma fotocópia. O tem

Hoje não quiz falar, hoje quiz ficar no meu mundo e a ponderar tudo isto, tudo o que se está a passar e eu não sei lidar com isto. Agarro-me ao cigarro e ao caderno e escrevo frases pequenas que me enchem o coração e os olhos de lágrimas e não tem chuvido mas eu vejo tanta cara escondida dos seus pensamentos, vejo complicações onde é facil, vejo odio quando devia ser amor. Senti-me sozinha no meio de tanta gente, porque afinal de contas eu sei que é dificil  aturar-me e a este feitio mas eu sou diferente e não quero ser igual a ninguém . Sou apenas eu,  o 8 e o 80 tudo misturado numa sangria com vinho caro e cerveja barata, sou aquele livro velho e cansado mas que tem conteudo para surpreender mil pensamentos e não estou a ser convencida pois tenho mais fas revoltados do que amigos a quem possa confiar as minhas historias, mas sou eu assim, cheia de nada e vazia de tudo. Sentirmo-nos sufocados pela vida é angustiante porque sinceramente eu ja nao sei o que fazer para mudar de capitulo

Hoje apercebi-me que tudo muda, que as amizades que tu pensavas ser para sempre, hoje nao passam de olhares de rancor trocados num autocarro.  Foi triste, doeu claro, era o meu melhor amigo e hoje olhou para mim com uma frieza inigualável. Apercebi-me que esses amigos não se vão importar com a tua tristeza e muito menos com a tua felicidade, e vi que conheco tanta gente mas que chamar de amigo, não o posso chamar a ninguém. Vi que o mundo esta do avesso, ou melhor ad pessoas não dao valor a nada nem a ninguem e por isso agora deixei-me de preocupar com toda gente, cansei-me destas pessoas vazias que não me enchem a alma e muito menos me limpam as lágrimas, cansei-me de ser essa pessoa ingênua que está sempre pronta a ajudar tudo e todos e quando eu preciso ninguém está lá para mim. Cansei-me de pessoas sujas e a partir de hoje vou preocupar-me comigo porque quem sentir a minha falta pode lembrar-se que eu ja nao volto.

Hoje faz 4 anos e perguntei-me afinal o que é amar alguém, e até podem pensar o porque de estar relacionado com esta data mas afinal de contas tem tudo porque eu lembro-me bem desse sentimento tão bonito, desse amor incondicional e talvez tenha sido esse o motivo de só ter sentido isso uma vez, de sentir as borboletas na barriga de uma forma inexplicável, de ter a capacidade de no meio da multidão tu procurares apenas uma pessoa e ter o poder de deixar essa pessoa ser feliz mesmo não sendo connosco e eu tive a coragem de o fazer, de ''provar'' o meu amor porque já me diziam que quem ama deixa ir e foi o que eu fiz, deixei-o ir mesmo a doer e a chorar eu fui capaz de estar ao lado dele e aconselhá-lo com o seu amor. Talvez tenha sido por esse desilusão que não o consigo fazer novamente e não o faço porque não quero estar a sofrer constantemente mas que gostaria de o sentir ? Claro, sentir aquela vontade de fazer sorrir alguém, de me sentir uma menina, de me sentir prote