Story Teller

 Há medida que o tabaco se ia queimando e os meus pulmões se enchiam desse fumo as lágrimas escorreram por todas essas batalhas que venci, mas foram lágrimas virtuosas cheias de orgulho de mim mas tristes porque mais uma vez eu venci essas batalhas sozinha e hoje reflecte-se o mesmo e por reflectir, olhei-me ao espelho e já não vi aquela menina tão forte , que sorria tanto, que amava a vida de uma forma inexplicável, que todos gostavam dela mas eu não a vi ..  Olhei-me nos olhos e vi esse cansaço, vi uma mulher que se esconde atrás de uma máscara tão perfeita que poucos conseguem perceber o ''teatro'', vi uma mulher bonita cheia de força mas desta vez sozinha, sem aqueles ''amigos'' para chorar por isso chora sozinha há noite ou no metro onde com o barulho ninguém ouve os seus gritos de agonia. Esse choro tem vários propósitos mas nenhum deles vale o esforço mas ela está cansada e só precisa de alguém que se interesse pelo porque daquela tristeza, mas

Acabaste por fazer o pior, acabaste por me desiludir, e acho que nunca me senti tão usada e tão insignificante para alguém. Nem sei o que dizer, talvez porque voltei a ser a rapariga fria que afasta todos e que neste momento sempre que se lembra de ti começa a chorar e eu sei que tudo foi em vão, esta ''batalha'' toda que fiz foi em vão porque agora sei que nada irá mudar e agora só tenho de te esquecer, de mudar este sentimento. Agora eu vou me afastar, vou ignorar a tua presenca na minha cabeça e no coração talvez, apesar de querer que agora corras atrás eu sei que não vais fazer e que vai aparecer alguém que te faca sentir o que eu não consegui, uma pessoa que esteja há tua altura e não é que eu não esteja mas como eu sou diferente preciso de alguém diferente e tu não o queres ser e eu não te posso obrigar. Agora vou só guardar as boas memórias, chorar há noite e com o tempo apagar-te de mim, porque eu talvez tenha errado em confiar em ti e a entregar-me a ti, talve

Eu vou ficar, sim vou ficar mesmo que por vezes pense em desistir, mesmo que por vezes me apeteça bater com a tua cabeça na parede para perceberes, mesmo que por vezes eu queira apagar o teu numero e nunca mais te falar, mesmo que eu tenha ciúmes porque te quero só para mim, mesmo que esteja a ser em vão tudo isto, eu vou ficar porque não consigo ficar longe de ti, não consigo ficar sem olhar para ti a dançar feito doido, não consigo ficar sem o teu beijo, sem o teu abraço, porque me fazes sentir mil e uma coisas ao mesmo tempo e não sei explicar nenhuma e talvez seja por isso que eu insisto na incógnita, porque eu quero perceber o que sinto e o que tu sentes. Eu não sei de nada em relação a ti, e quando estou quase a perceber baralhas-me a cabeça como se fossem cartas de jogar e eu não consigo decifrar as tuas jogadas mas eu quero jogar, quero aprender como fazes isto comigo e sei que pareço uma criança apaixonada por aquele brinquedo na montra que sabemos que não podemos ter mas eu s

Olhei para o céu e vi-te lá a olhar para mim, mesmo a chorar fizeste-me rir como sempre não é verdade ? Senti aquele abraço que me davas cada vez que ias embora e senti tanta saudade de ti, da nossa amizade ..  Queria que estivesses aqui, queria que me dissesses o que fazer, ou melhor eu até saberia o que me irias dizer se estivesses aqui :  ''Estás tão linda'' '' Despenteada pareces uma princesa monstro'' ''não fumes'' '' corre atrás, não desistas'' ''estou aqui''. E é disso que tenho saudades, de que estejas presente e que me dês forças, de te ligar ás 2h da manhã a dizer que estou a fazer pipocas e tu me responderes que eu ia ficar obesa mas que ias amar-me ha mesma.  Como me fazes falta seu anormal,mas vim aqui so para dizer que hoje é dia 20 de maio e foi neste dia há uns anos que eu soube que eras aquele amigo que eu ia levar para a vida, não me esqueço nunca de ti e eu sei que mesmo lá de longe eu

Nunca senti tanta necessidade de chorar como naquele instante, mesmo no meio de tanta gente nunca me senti assim tão sozinha, tão inútil,  tão vulnerável,  mas chorei porque tinha de ser, porque não dá  para ser forte o tempo todo, porque tem de cair a mascara de vez em quando. É angustiante esta vida não é?  Tanta coisa que podia viver mas prefiro estar aqui a chorar com medo de gritar para as paredes do quarto, estou a isolar-me e a afastar-me de todos e acho melhor assim, não quero estar a ser iludida por coisas que eu fantasio ha noite contigo, não quero ser essa segunda opção e por isso vou ficar a ver o que acontece, apesar de já saber o final tenho a pequena esperança que tudo mude, que tudo fique bem ou melhor eu fique bem porque a culpa é minha de nao ser "ha tua medida" a nao ser debaixo dos lencois. Mas eu escolhi lutar, pensava eu que era pornuma felicidade mútua ,por um relacionamento onde os dois iriamos finalmente ser felizes mas enganei me porque eu é que esto

Ultimamente têm me faltado as palavras, ou melhor tenho-as escondido tal como os sentimentos porque tu também não demonstras mas eu não consigo ficar longe de ti, desse teu sorriso, dos teus olhos, da maneira como nos relacionamos. Juro-te que foi sem querer mas eu adoro-te, adoro-te milhões, adoro quando olhas para mim, adoro quando me mexes no cabelo, adoro a tua maneira de ser, adoro a maneira de como conseguimos falar sem dizer muito, e eu sei que estou a ver tudo numa perspectiva diferente da tua mas eu sou assim, eu gosto dos pormenores e principalmente dos teus. Desculpa se te ''pressiono'' mas nao é isso, só quero que fiques comigo e acho que nunca fui tão sincera porque tu me deixas sem fôlego mas eu quero dizer o quanto gosto de ti, porque gosto e muito e mesmo que eu corra sozinha e que todos me digam que mereço alguém que me dê valor e que eu sou um ''boneco'' teu e por vezes sentir isso eu não quero desistir, porque eu quero que saibas que

Ao ouvir aquela música, que descrevia esse meu medo de dizer que ainda te amo, lembrei-me da nossa história, lembrei-me de como tudo aconteceu e de como foi bonito ao inico, de como eu tinha orgulho em dizer que eras meu, pensava mesmo que era uma questão de tempo até te ires embora mas não, tu ficaste. Tu fizeste-me gostar de mim de uma maneira que nunca tinha reparado, acho que éramos um casal lindo, daqueles que foram destinados a ficarem juntos. Eu sonhei muita coisa contigo, planeámos o nosso casamento, a nossa vida futura e eu não podia estar mais feliz mas dentro desse sonho mágico que estávamos a viver veio a grande tempestade e trouxe-nos o nosso grande amor apesar de tudo.. Foi tanta coisa que fizeste, tantas lágrimas que eu chorei sozinha, tudo o que perdemos porque não lutaste e pensaste que eu ia ficar para sempre e eu tambem, porque nunca pensei ter a coragem para te deixar, porque a culpa foi minha porque eu já devia ter feito o que fiz há muito tempo e nunca o fiz por

Eu até queria falar de nós, de ti mas o medo é tanto de voltar a aproximar-me de ti, de sentir esse teu abraço,esse teu beijo, porque afinal o amor só nos bate a porta uma vez .. Porque eu já te amei tanto que tu não imaginas, porque eu sonhei tantas coisas que nos iriam acontecer, sonhei em tantas coisas que até parece um filme na minha cabeça.. E depois disso tudo eu lembro-me de todos os baixos que tivemos e dói muito ainda, e tu sabes tudo o que eu passei e tudo aquilo que chorei  por ti e não merecias nem mereces que eu esteja a falar de ti porque tu me atrapalhas o raciocínio e eu nunca gostei disso mas quando me falam em amor, eu só me lembro de ti, das nossas gargalhadas, dos nossos serões, porque tu eras o meu melhor amigo, apesar das falhas todas tu sabes daquilo que gosto, conheces-me melhor que ninguem, sabes como me fazer feliz, tu és tu e nada vai mudar isso.. Desculpa não escrever mais mas é o medo.

Sinceramente fartei-me de ti, das tuas merdas, sim das tuas merdas de não saberes o que queres de mim, ou mesmo de ti, eu avisei-te que me ia cansar e tu sinceramente nunca pensas-te que eu me ia cansar de correr atrás de ti, porque pensas-te que essas tuas histórias me encantavam e ao inicio até me encantavas mas agora só cantas e eu não vou dançar ao teu ritmo porque eu não sou as meninas a que estás habituado e secalhar é isso que te faz descambar comigo e te faz recuar provavelmente mas demoras-te demais a ser preciso nos teus sentimentos e eu sinto muito mas eu acabei de fechar a porta a tua aquilo que me fazias sentir.Foi irónico eu querer começar do zero contigo e tu deixares-me na raiz quadrada do nada, ou melhor deixas-te me num infinito cheio de incertezas mas eu tenho a certeza que eu te ia fazer feliz como merecias, porque eu até sei que mereces sorrir porque tens um sorriso lindo mas tu não queres que seja eu e eu percebi isso, percebi que eu fui so um caminho para puderes

Mais triste que a tristeza é aquela que escorre pelos teus olhos sem tu proprio saberes o motivo, triste mesmo é ter ardor no peito e esta vontade enorme de chorar e querer um abraço nem que seja de um desconhecido, apenas para nos confortar, apenas para não sentirmos aquele vazio no nosso coração e na nossa mente, pois não há nada mais triste que isso. É triste ter medo de dizer há alguém que gostamos dela, do seu perfume que ficou na nossa roupa desde a ultima vez e que essa vez já faz tanto tempo mas hoje em dia não há tempo nem para o contar, porque é triste termos tão pouco tempo para dizer a alguém que gostamos dessa pessoa, é triste não podermos arrancar uma rosa de um jardim tão belo para arrancar um sorriso há nossa mãe, triste é vê-la doente e tu não poderes tirar de ti a tua juventude e entregar-lhe a ela o teu espírito selvagem que a iria curar destes males que a idade traz. Triste é tu vê-la a trabalhar dia e noite e para no final do mês receber uma miséria mas mesmo com t

Acho que finalmente parei de procurar algo que não se procura, finalmente entendi que não vale a pena lutar por um passado que não tem futuro e um presente ausente. Desisti de procurar essa metade de mim que anda por ai porque sinceramente eu cansei-me de chorar há noite e de responder ás mensagens a dizer que está tudo bem quando não está. Percebi que não preciso disso nem de implorar pela atenção de alguém que se lembra da minha existência quando está carente. Não vou lutar por uma história em que eu pus um ponto final e que afinal nada irá mudar e que está tudo igual menos eu, estou mais adulta e é engraçado como não vêm o quanto é bom eu ser assim tão difícil pois afinal só insiste quem é forte o suficiente para ter algo diferente dos relacionamentos de hoje. Percebi que não há amigos, há apenas apenas pessoas que te mandam mensagem a perguntar como tens passado sem se importarem realmente com a tua resposta. Cansei-me de lutar pelo mundo quando ele não luta por mim por isso dest