Nem sei bem fazer mais isto, tem sido difícil lidar com tudo, lidar comigo mas como sempre digo '' está tudo bem'' porque apesar de não estar eu não posso nem consigo descrever por palavras aquilo que por vezes vai na minha mente e sinceramente habituei-me tanto a lutar sozinha que já não sei pedir ajuda nem sei se preciso dela sequer. Desde que me lembro que estou numa luta constante comigo mesma e essa luta tem vindo a ganhar menos força, talvez seja a maturidade ou apenas eu já não ligar a tantas coisas que acontecem apesar de ligar demais, porque felizmente ou infelizmente eu sou assim, oito ou oitenta, posso estar no buraco hoje mas esse já não me assusta porque já sai de lá tantas vezes que mais uma não deve fazer mal não é ? Mas nunca sou suficiente parra mim, nunca luto o suficiente, nunca faço o suficiente apesar de saber que por vezes faço demasiado pelas pessoas e que elas não o fariam por mim mas eu vou fazer na mesma. Não me entendes não é? pois nem eu, realmente sou um bicho muito fora da caixa que sempre que sai está vestido com uma armadura pronta para a luta e quando volta para a caixa parece uma criança que só quer atenção. As pessoas que passaram na minha vida deixaram me mazelas demais e muitas delas nem eu própria tenho controlo apesar de dizer que sim e parecer que aguento tudo, por vezes parece que revivo certos momentos que me marcaram de uma maneira tão negra que me fazem brilhar mais e acho que esse é o meu trunfo perante este mundo.
Por muita escuridão que eu tenha dentro de mim, que ma tenham plantado aqui e que essa semente renasça sempre eu também plantei algo em mim que me deixa brilhar, que me deixa sorrir e seguir em frente e não esquecer daquilo que me fortaleceu porque há coisas que eu chorei que ninguém sabe e ainda bem, ainda bem que não conhecem esse meu lado negro e fraco, essa minha outra pessoa que vive no meu corpo e se apodera da minha alma por vezes. Mas a luz brilha, e vai brilhar e é isso que me faz ser o oito e o oitenta, esta minha escuridão e esta minha luz que me guiam e me fazer guiar os outros, sim aqueles que precisam de mim constantemente e eu queixo-me disso por vezes mas sem isso eu não sou eu, preciso que precisem de mim para eu poder me sentir ''alguém'' talvez tudo isto seja contraditório mas para mim faz todo o sentido e há coisas assim, que simplesmente não tem de fazer sentido e não é por isso que é certo ou errado, simplesmente é aquilo que é , somos aquilo que somos, se é luz ou escuridão, certo ou errado, quem sabe, se calhar estamos todos errados e todos certos e vamos vivendo assim, como eu vou vivendo com todas as minhas amarguras e sorrindo e continuando a lutar porque se há coisa que eu tenho a certeza é de que preciso de lutar para viver, para saborear a vida pois a minha não é perfeita mas dá-me a adrenalina que eu preciso para seguir em frente.
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